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EL ENEMIGO INTERNO

La depresión, plaga gay no reconocida

Acostumbrados a tener al SIDA como bandera de las desdichas que nos acosan, los gays hemos desviado nuestra atención de los males circundantes hacia aquel que se presenta como el mayor interruptor de nuestras vidas. Rara vez reconocemos los problemas de la vida diaria que obstaculizan nuestro realizarnos en el mundo. Los polos que la comunidad homosexual y el mundo entero manejan con respecto a nosotros oscilan dentro del más alto radicalismo... del enfermo terminal de SIDA pasamos a la figura del sujeto suelto de huesos que deja las represiones en el ropero y vive - literalmente -, la vida loca. El rango intermedio es enorme, sin embargo. Y el estereotipo de la vida suelta de huesos es una tosca idealización de un patrón de felicidad que las estadísticas niegan.

¿Pruebas?
Los gays sufrimos una desproporcionada tendencia a la depresión que nadie se atreve a conceder. Un estudio realizado dentro de un universo estadístico de 4000 personas entre 17 y 39 años revela que un 20% de los homosexuales entrevistados había intentado suicidarse - contra un 3.5% de los heterosexuales.
Otra más. Un estudio más amplio reveló que el 7.3% de la población gay intenta, por lo menos en cuatro ocasiones, quitarse la vida - contra un proporcional 1% de heterosexuales.

Los homosexuales calamos alto en la lista de desórdenes depresivos. Los gays sufrimos más depresión que el resto; más ataques de pánico, mayor abuso de sustancias, y más tendencia al suicidio. Los gays somos más propensos al rechazo familiar y, claro, al rechazo social. Tenemos más problemas de adaptación al medio. Siguiendo esta línea, estamos más proclives a abandonar los estudios y los ámbitos laborales, a entrar en relaciones de corto plazo, a contraer enfermedades sexuales, y a tener dificultades en mantener una relación duradera y satisfactoria.
Este es el terreno previo a todo contagio del virus del SIDA. Una vez adquirido el contagio, los problemas inevitablemente se exacerban.

¿De dónde sale este universo de desórdenes de ánimo, de problemas de ajuste, de dificultades interpersonales? Richard C. Friedman y Jennifer Downey, equipo de psicólogos dedicado al estudio de la depresión dentro de la población homosexual, barajan una serie de hipótesis al respecto. En sus libros (altamente sugerentes), "Homofobia Internalizada y Reacción Terapéutica Negativa" y "Homofobia Interna y Autoestima Genérica en Pacientes Homosexuales"; su sugerencia apunta a problemas que retrotraen hacia la infancia.

Es alrededor de los 6 y 7 años, cuando todavía la sexualidad se halla en un estadio de desarrollo y la persona no puede aún ubicarse como homosexual, que la internalización de un objeto externo agresivo y homofóbico comienza a instalarse en la psiquis. "Antes de ser sexualmente activos, muchos niños son rotulados con ofensivos títulos, tales como los de "maricón", "rosquete", etc." Demasiado temprano y con demasiada intensidad, los gays aprenden de cerca lo que significa el terror, el odio y el desprecio - lecciones de vida que nunca olvidan, y que constituyen una suerte de pilares de una estructura de auto-devaluación que se afirma con los años.

Se arma así un enfermizo círculo vicioso. Muchachos hostigados por no mostrar la exigente cuota de masculinidad, por ser demasiado artísticos, románticos, glamorosos, intelectuales; y poco diestros en el deporte, en las artes de la pelea y la defensa; internalizan una imagen suya devaluadora que luego arrastran consigo. La homofobia externa, manifestada con violencia (muchos sufren ataques físicos y no sólo verbales), se transforma poco a poco en un ente ideal que bombardea nuestro estima propio - y que se extiende hacia toda manifestación similar en el otro. Surge así el extraño fenómeno de homosexuales marginando a otros homosexuales; alejándose de ellos, matando sus pulgas sobre otros blancos más débiles que reflejan precisamente aquello que poseen y que no soportan en ellos mismos.

La familia es un factor crucial para combatir este proceso de auto destrucción de la identidad. Sin una familia que dé soporte, que llene el vacío de seguridad que los pares se encargan de aniquilar, el homosexual no tiene dónde encontrar un refugio dónde limpiarse las heces que le caen. Los pacientes gays, comentan Friedman y Downey, generalmente profesan, en relaciones terapéuticas prolongadas, creencias de que sus padres los odian por el hecho de ser homosexuales. Lo peor de todo es que tienen muchas veces razón. Un estudio del semanario New Yorker mostró que un tercio de la población entrevistada prefería tener hijos heterosexuales, insatisfechos con su matrimonio y con su vida; que hijos homosexuales felizmente emparejados con una vida estable y adecuada. Muchos padres ven en la homosexualidad de sus hijos un castigo hacia ellos mismos; un asunto de identidad que no atañe a sus críos sino más bien a ellos mismos.

Todo este andamiaje negativo no puede sino resultar en conductas futuras nefastas. Si uno no se tiene como ser humano viable y respetable, sus acciones revelarán que precisamente nada de lo que haga o se plantee hacer es respetable o viable. De ahí las drogas, el suicidio, la promiscuidad, y demás manifestaciones del bajo autoestima.
Pero el problema no se soluciona con una reforma de lo social. Es, evidentemente, la solución para el futuro; pero para el presente, la homofobia ya está dentro de uno y el trabajo tiene que ir de afuera hacia adentro. Friedman y Downey apuntan, así, a señalar que el trabajo de limpieza de las experiencias infantiles traumáticas en los homosexuales es posible dentro de un patrón de integración a un ambiente gay. Un contexto homosexual positivo es el único medio para la recuperación de la seguridad personal, del autoestima, de la integración de la identidad, y del amor. El lenguaje defensivo del gay PRIDE aparece, sin embargo, como una prolongación violenta de esta homofobia que todos llevamos dentro. Los contextos positivos se hallan más bien en lenguajes donde el ser gay pase al plano de lo accidental y las demás cualidades y talentos de la persona encuentren su espacio de maduración y desarrollo. La normalidad necesaria no se encuentra ni en familias o escuelas intolerantes, ni en histéricos activismos gays.

Un verdadero Angel , un auténtico, y un precio muy caro

Muchos como él nos miran desde el cielo, un recuerdo a todos los Juán Castro de San Pedro que no pudieron convivir con el enemigo internalizado. Seguramente Dios les hará un lugarsito

El verdadero orgullo es ser auténtico

Orgullo no debería significar exclusivamente juerga, ligoteo y conseguir alistarse en la mejor fiesta con el modelito más caro o que te haga sentir más cañón. Algunos grupos pro derechos LGTB llevan tiempo observando que el sentimiento reivindicativo que debe estar presente durante estas fechas se está perdiendo en favor de los compromisos comerciales y publicitarios de las empresas colaboradoras. Os presentamos dos ejemplos de las propuestas más reivindicativas.
En Ciudades como San Pedro ser auténtico cuesta mucho pero debe ser un orgullo, triste es andar en la oscuridad apostando a una doble vida que todos descubren.

CONSEJOS PARA JOVENES GAYS

Aquí encontraras una serie de cosas con las que tienes que tener cuidado cuando contactas a alguien a través de internet.

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El ambiente de internet trata de imitar el mundo real de mucha maneras, buenas y malas. Ya que es muy fácil crear una cara, una versión imaginaria de quien eres al poner lo que quieras en tu perfil personal, es a veces difícil diferenciar lo bueno de lo malo. Existe el potencial de que alguien tome ventaja sobre ti de diferentes formas incluyendo sexualmente por parte de personas que querrán conocerte personalmente o acosarte en el ciberespacio

La red puede ser una cosa maravillosa que te abrirá nuevos mundos, especialmente si eres un adolescente gay o lesbiana. Hay una tremenda cantidad de recursos y fuentes de información a tu alcance. Pero, así como poner a un niño de 10 años que nunca ha salido de un pueblo pequeño en el medio de una ciudad, tampoco sería una buena idea comenzar tu viaje ciberespacial hasta que no estés adecuadamente preparado.

Este artículo está diseñado para enseñarte a estar seguro cuando estés conectado al internet e incluye nuestras recomendaciones para ayudar a protegerte de personas que tal vez te quieran engañar. Esperamos que te ayude a descubrir el mundo gay en línea y a ti mismo también.

LAS PERSONAS NO SIEMPRE SON QUIEN DICEN SER

Servicios electrónicos permiten libertades personales que el mundo real no ofrece. Hombre de 40 años se pueden convertir en adolescentes otra vez. Anillos de matrimonio no son visible en el mundo virtual. Además de todo esto el cuerpo de toda persona tienda a hacerse flaco y más pequeño cuando se conectan (bueno, no todas las partes se achican...).

Si eres un adolescente gay o lesbiana, probablemente aún estás "en el closet" (término que implica que aún nadie sabe que eres gay o lesbiana) tal vez estás empezando a entender y aceptar tu orientación sexual. Puede ser muy grato y liberador encontrar a otros chicos y chicas conectados al internet que son como tu. Mediante este medio puedes conseguir el apoyo que haz querido y necesitado al encontrar alguien con quien puedes conversar que entiende por lo que estás pasando y puede relacionarse a tus propias experiencias.

Todos estos factores se combinan para facilitar el darle confianza a alguien del otro lado de la pantalla. Tal vez, en algunos casos, se llega a confiar demasiado en la gente.

Puedes en algún momento decidir juntarte con tu amigo virtual en el mundo real. En el mundo real es más barato conversar y también es más grato tener alguien con quien hablar de cara a cara.

Pero recuerda, al igual que en el mundo real, las apariencias puede ser engañosas. Hay personas que se conectan con el simple fin de encontrar personas con quien tener relaciones sexuales. No hay nada de malo con eso. El sexo consentual entre adultos y el sexo consentual entre personas más jóvenes no es algo malo.

Conocemos muchos adolescentes lesbigay que están buscando, primordialmente, amistad, aceptación y alguien que los entienda. Muchos de ellos están pasando momentos difíciles y a veces no tienen la buena imagen de si mismos que deberían de tener. Eso sucede mucho debido a la homofobia que nos rodea en el diario vivir. Así que puede ser muy agradable cuando alguien, que sabe que eres gay, lesbiana o bisexual te quiere por el total de tu persona.

El problema es que algunas personas creen que todo el mundo es una pareja sexual potencial simplemente porque tienen la misma orientación sexual. Estos saben que pueden manipular a un adolescente gay, usando tu sentimiento de querer ser querido. O tal vez, puede lograr manipularte convenciéndote que cierta actividad sexual es de lo que se trata ser gay o lesbiana.

A veces, algunas personas tratarán de convencerte a hacer cosas por las cuales te sentirás mal después. Así que es importante recordar que tu cuerpo es tuyo y solamente tuyo y que tienes el derecho de detener cosas siempre que te sientas incómodo.

TEN CUIDADO SI SE CONOCEN

Si decides juntarte con un amigo virtual algún día asegúrate de hacer todo con cuidado.

• Nunca conozcas a alguien en su habitación de hotel o casa de huésped. Júntate solamente en un ambiente muy seguro, como un centro comercial o restaurante popular.
• Conócelo bien en un lugar seguro primero varias veces antes de juntarte con la persona en algún lugar privado.

Hasta cierto punto, necesitas invertir tiempo construyendo la confianza de nuevo, porque cosas en el mundo real no son igual a las cosas que el mundo virtual. Las implicaciones de un error no pueden ser apagadas simplemente apagando el computador.

Si decides conocer a alguien

• asegúrate de informar a tu familia o amigos de dónde estarás (puedes hacer esto sin decir con quién te juntarás, de qué hablarás, etc, en caso de que sea algo que deseas mantener privado).
• Usa tu propia forma de transportarte, o asegúrate de tener dinero reservado para volver a tu casa en caso de que las cosas no vayan como esperabas y tengas que volver a tu casa antes de lo planeado.

Si terminas en un ambiente privado:

• recuerda que tu cuerpo es tuyo. Tu cuerpo está bajo tu control. Si no quieres ser tocado (de cualquiera manera) asegúrate de expresarlo abiertamente.
• Si algo empieza a pasarse de la raya, más allá de donde te siente cómodo, entonces detenlo. Y no te sientas culpable de hacerte respetar .
• Si estás con un verdadero amigo, apreciará oír estas cosas y respetarán tus deseos. Los amigos son así.
• Cuando alguien hace algo contra tu voluntad te enteras que realmente no son amigos.
• No te preocupes de que estos se incomoden contigo o tengas miedo de que les gustarás menos.
• No hagas nada que te haga sentir incómodo; después de todo, tienes que despertarte contigo mismo todas las mañanas.

Si algo te sucede y crees que es acoso, asalto o violación necesitas tomar las acciones necesarias. Díselo a alguien en que confías. Después, consigue ayuda. Existen grupos que manejan crisis violentas de este tipo con los cuales te puedes comunicar antes de llamar a la policía.

Recuerda que no es tu culpa. Si alguien llega muy lejos contigo, recuerda que no lo pediste, no te lo mereces y te mereces respeto por parte de los demás.

Si deseas usa recursos legales contra la persona.

SI DECIDES MANTENER RELACIONES SEXUALES, HAZLO SEXO MAS SEGURO

El sexo consensual es lago muy positivo y no debes de ponerte agrio o desconfiado con todo el mundo que te rodea por alguna experiencia negativa.

Aunque no lo creas, hay muchos adolescentes gays o lesbianas de tu edad. Los puedes encontrar en línea o en algún grupo o actividad social local dirigida a nuestra comunidad.

Si te haces amigo de una persona y lo empiezas a ver como algo más que un amigo, es natural que querrás salir con el/ella. Según lo vas conociendo mejor es posible que eventualmente decidas tener sexo como parte de tu relación.

Pero ten en claro una cosa muy importante, una relación no necesariamente implica tener relaciones sexuales. Amar no es sinónimo de sexo.

Si ese es el caso entonces SIEMPRE debes de practicar el sexo seguro. Esto significa siempre usar un condón (preservativo) o un protector bucal siempre que tengas relaciones sexuales. Lo más importante que debes recordar es que nunca permitas que la sangre, semen o fluídos entren en tu cuerpo.

Los mejores condones son lubricados y fabricados de latex. Siempre usa latex porque otros tipos de condones no bloquean el VIH, virus que causa el SIDA. También debes de tratar de conseguir condones que estén cubiertos de nonoxynol-9, ya que se ha comprobado que mata el virus del VIH y ofrece protección adicional.

Usar un lubricante asegurará que las cosas marchen mas suaves, dándote protección adicional. Pero siempre usa un lubricante basado en agua o cilicón y no lubricantes basados en aceite como la vaselina y cremas de mano ya que estas rompen los condones de latex.

Asegúrate de que tus condones sean frescos; revisa la fecha de vencimiento. Bota condones que han estado en lugares muy fríos o muy calientes, o que han sido llevados en tu bolsillo, billetera, o dejados en una lavadora. Si notas que tu condón puede estar dañado, bótalo, y compra nuevos... tá vales la pena.

(considera que una relación sexual dura minutos y por ello no desperdicies tu vida por cuestión de minutos. Es preferible un acto masturbatorio en la soledad de tu habitación que desperdiciar tu vida por un acto sexual apresurado)

EN CONCLUSION

No queremos que le tengas miedo a todo el mundo que conoces en el internet. En realidad, los servicios electrónicos son un tipo de recurso nacional e internacional para adolescentes gays y lesbianas porque para muchos es la primera vez que tienen la habilidad de encontrar a alguien con quien hablar. Conocemos a muchos adolescentes gays o lesbianas de diferentes edades que han encontrado personas en el internet que realmente los quieren y no buscan abusar de su inocencia, sin embargo, personas abusivas tambien las hay como en todo ámbito y : Para algunos esto a significado la diferencia entre la vida y la muerte.

Los muchachos más lindos

25 razones para ser GAY

1. Tu pareja nunca te pedirá que te hagas una vasectomía.
2. Puedes ser todo lo promiscuo que quieras sin que te acusen de mujeriego.
3. Al contrario que tus amigas, puedes entrar en los vestuarios masculinos siempre que te dé la gana.
4. Puedes compartir la ropa con tu pareja sin que luego te miren raro por la calle.
5. No haces el ridículo si no sabes cambiar una rueda, nadie espera que sepas hacerlo.
6. Eres el único de la reunión de exalumnos que tiene mejor aspecto ahora que antes.
7. Puedes decirle a una chica que te encanta su bañador y estar refiriéndote a su bañador.
8. Eres capaz de recitar el nombre de todos los gays que ha habido en el mundo desde los albores de la creación.
9. Tus puñaladas son las más certeras, especialmente cuando tu víctima es esa persona a la que no soportas.
10. Tu pareja no se dará cuenta de que estás comiéndote con la mirada a otro, él también está babeando.
11. Eres, sin lugar a dudas, el tío preferido de tu sobrino/a.
12. Sabes apreciar el valor artístico de las fotos de tíos en pelotas que guardas en tu ordenador.
13. Puedes averiguar si eres compatible sexualmente con un compañero potencial por su forma de coger el vaso.
14. Eres capaz de decirle a una chica que tiene pintalabios en los dientes sin que se entere todo el mundo.
15. Si quieres, puedes romper la mitad de los matrimonios de tu ciudad contando la cuarta parte de lo que sabes.
16. Nunca te pillarán in fraganti con una prostituta.
17. Siempre sabes qué regalar, qué vino llevar y qué ropa ponerte.
18. Eres el mejor amigo de esa chica con la que todos quieren salir.
19. Tu pareja no espera de ti que te calles lo que hicisteis anoche, él también se muere de ganas de contarlo.
20. Te sabes todas las películas en las que hay desnudos frontales masculinos.
21. Los desodorantes y los productos de cosmética no te dan miedo.
22. Sabes la manera exacta de escandalizar a esa vecina tan cotilla.
23. Has leído el libro, has visto la película, has ido al musical.
24. Sabes que el camino para llegar al corazón de un hombre no es necesariamente su estómago.
25. Puedes ser todo lo malo que quieras, vas a ir al infierno de todas maneras

Dieux du stade 2008 - Video promo - Maiking of

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Una pequeña ayuda de SPG

Queridos PADRES

Queridos padres de hijos gay, se que no es sencillo, pero ustedes quieren lo mejor para ellos, y desde esta página les podemos decir que traten de acompañarlos en la ardua tarea de encontrarse a si mismo, ustedes no tienen la culpa de nada ni ellos tampoco.
No nos vamos a poner a debatir cosas que son de especialistas,pero piensen que sin un hijo heterosexual necesita a sus padres uno gay requiere el doble de amor y de apoyo.
La sociedad suele ser cruel pero no le presten atención, lo triste es que su hijo se esconda detras de una mujer que nunca va a amar, o ..........mejor lo dejamos así , todos sabemos lamentablemente las dobles vidas de nuestra ciudad,
pero son dignas de lástima.
Espero sea de utilidad estas palabras.

La redacción de SPG

CARTA DE UN HIJO GAY A SUS PADRES

CARTA DE UN HIJO GAY A SUS PADRES
¡Queridos padres!
Saben que no me gusta discutir con ustedes, y que los desentendimientos entre nosotros también para mí son desgastantes y muchas veces dolorosos. Me cuesta mucho hablar con ustedes acerca de mí en forma tranquila y sensata. Por eso prefiero escribir.
Es mi deseo que nos conozcamos mejor, porque yo soy su hijo y existe una unión entre nosotros, aunque en el momento les resulte difícil porque soy homosexual.
Sé que desean que funde una familia y les dé nietos, y que llegue a ser una persona decente y respetada. Las cosas serían mucho más fáciles para todos nosotros si no fuese homosexual, pero lo soy.
No sería bueno para mí, y me deprimiría y enfermaría, si debiera vivir de modo distinto al que estoy viviendo. Por favor no traten de persuadirme a tener sentimientos que no tengo. Tampoco traten de que yo elimine sentimientos que poseo y que son buenos y honestos.
No puedo prometerles nietos, tampoco las personas heterosexuales desean, a veces, tener hijos o no pueden tenerlos. Pero podría encontrar a una persona que sea tan buena, respetable, honesta, digna de confianza y tierna que me permita convivir en una unión que también ustedes podrían respetar, porque es humana y honorable. No me perderían, sino, al contrario, podrían integrar otro miembro a la familia al que, tal vez, lleguen a querer. Confíen en que siempre respetaré los valores que ustedes me han transmitido.
Soy homosexual. Acéptenlo, acéptenme como soy. Déjenme mi sexualidad, mis sentimientos, mi amor. Temo que podrían quererme menos, se podrían apartar de mí, me podrían expulsar, porque yo deseo vivir de acuerdo a mis sentimientos. No me entiendan mal, porque no los quiero presionar al imponerles algo que todavía no están en condiciones de aceptar. Solamente les pido no cerrar los ojos y escucharme. Tenemos tiempo de aproximarnos mutuamente. Deseo que nos entendamos mejor y no nos lastimemos inútilmente.
Puedo imaginarme que el tema de la homosexualidad, ahora que ustedes y nuestra familia están confrontados con él, tal vez los haga sentir muy molestos, porque les causa miedo y se sienten inseguros con él.
Veo la suciedad y el sensacionalismo en los diarios y otros medios, escucho los rumores y la charlatanería de los vecinos. Las personas saben muy poco sobre la homosexualidad, a pesar de que ya existen algunos libros que dan información objetiva y adecuada. Ustedes deberían escuchar a personas especializadas y buscar contacto con homosexuales o personas que aceptan sin problemas a otras que son distintas.
Si hay conocidos que me menosprecian secretamente, aunque no haya hecho nada malo, si no se toman el trabajo de comprender, si olvidan todo lo que había y hay de bueno en mí, entonces no pertenecen al grupo de personas que deseo que sean mis amigos. Sentiría una gran desilusión si el miedo que ustedes puedan sentir ante habladurías fuera mayor que el amor hacia mí.
Para mí la sexualidad es un campo en el que todos deberían tener su libertad personal. Yo me la tomaré, aunque por ello experimente el rechazo o aún el desprecio de algunos. Esto me lo debo a mí mismo, y, después de todo, hay unas cuantas personas que me aprecian como soy, y por lo que soy.
Ustedes no deben buscar causas por las que justamente su hijo resultó ser homosexual. Nadie tiene la idea de pensar en su necesidad de sueño o sus comidas preferidas. Pienso que aceptamos lo que nos parece normal, y nos hacemos problemas solamente por aquello en nosotros que resulta desagradable no tanto a nosotros mismos, sino a los demás. Yo mismo no sufro al ser homosexual. Es mi oportunidad de amar y ser feliz. Pero me dificultan mi vida las otras personas que se sienten molestas innecesariamente.
No me cuelgo voluntariamente un cartel al cuello y tampoco hiero por gusto no más la sensibilidad de otras personas, pero no veo nada malo en intercambiar miradas enamoradas y sensuales o de pasear por el parque, o también tenerse de la mano o darse un beso. Incluso todos hacen esto especialmente para la alegría de los espectadores. "Qué linda pareja" dice la gente. Pero al fin y al cabo siempre es lindo cuando las personas se aman, se desean y expresan esto también en palabras y gestos.
Me haría muy feliz si ustedes, mis padres, me apoyaran y ayudaran a fortalecer mi autoestima. Los pequeños pinchazos de la vida diaria me llegarían o lastimarían menos.
Naturalmente no puedo pedir nada de ustedes, así como ustedes tampoco de mí, puesto que cada uno tiene su vida propia por la que es responsable y que solamente él mismo puede vivir.
Ustedes me han dado la vida y me han criado. Fue una época en que yo dependía en todo sentido de ustedes.
Ustedes han cumplido en forma maravillosa la responsabilidad que habían asumido luego de engendrarme.
Por esto les estoy muy agradecido. Ahora llega el tiempo en que comienza mi vida propia, independiente, controlada por mí mismo. Me gustaría hacerlos participar de ella. Pero si no debo dudar de vuestro interés y vuestro amor, entonces tampoco deben poner condiciones que yo no puedo cumplir sin mutilarme. Yo tendría que abandonarlos o morir. No me quiten la vida que algún día me han regalado, ni el derecho a la autodeterminación. No deseo ser desagradecido, y creo que no lo soy.
Cuando yo nací ustedes alentaron determinadas ilusiones sobre mi persona. Deben tener en cuenta que esto no fue ni es justo, porque ustedes no me podían preguntar si yo deseaba cumplir con sus ilusiones, e incluso si estaba en condiciones de hacerlo. Y yo tampoco podía contestarles. Debe ser un gran desengaño para ustedes si les quito una ilusión. Conozco el dolor por ilusiones que mueren, pero también sé qué liberador y reconfortante es cuando son reemplazadas por sueños realizables.
Ustedes y yo podríamos soñar y realizar juntos uno de estos sueños, del mejor modo que podamos. ¿No les parece?
No han hecho nada mal, ni son culpables de nada, pero tampoco son simplemente víctimas. Si les pudiere reprochar algo, sería, solamente, el hecho de que han seguido la tradición que es obligación de los hijos obedecer a sus padres y cumplir con sus expectativas. Expectativas que a su vez han sido transmitidas por sus propios padres. A través de mi propia experiencia conozco cuán tremendamente difícil resulta interrumpir la eterna cadena, la cadena que consta de preceptos y prohibiciones, de castigos en palabras y golpes, de obligación y obediencia, y del miedo a no ser suficientemente bueno y de perder aquel amor ficticio que solamente aparenta ser un amor, y que evidentemente está atado a la obediencia. Generaciones antes de nosotros han vivido según esta tradición, y seguirán viviendo de este modo generaciones futuras.
A la culpa le corresponde un delito, y al delito una víctima. No me siento dañado ni engañado por mi homosexualidad. En este sentido no tengo motivo para quejarme. También las personas heterosexuales viven desilusiones en sus amores, o provocan incomprensión o rechazo por parte de su entorno debido a su propio carácter.
En mi opinión ustedes me han dado un verdadero ejemplo de relación entre varón y mujer. A pesar de ello, soy homosexual. Mis hermanos no lo son.
No puedo detectar ninguna diferencia entre mí y otros representantes de mi sexo. Con excepción del objeto de mi deseo, tampoco soy atípico en mi comportamiento sexual. No me parece importante diferenciar psicológicamente los modos de pensar femeninos de los masculinos, puesto que no aparecen con tal pureza. Se dice que las mujeres son más sentimentales, sensibles, intuitivas, estables en sus sentimientos, pasivas en sus relaciones. Los hombres representan todo lo contrario. Yo no comparto esta opinión. Todo lo que veo como específicamente femenino o masculino, lo encuentro en mí mismo, en ustedes y en otros, indistintamente en hetero u homosexuales, y en forma más o menos determinante de acuerdo con su sexo biológico.
Esto es una condición recomendable para que hombres y mujeres puedan entenderse y relacionarse mutuamente. En la medida en que ustedes se esfuercen en detectar y aceptar sus propios componentes correspondientes al otro sexo y sus sentimientos de íntima y cariñosa amistad hacia el propio sexo, ya no se sentirán agredidos por mi sexualidad en su femineidad y masculinidad. Ustedes están bien como son, y yo también.
Seguramente les habrán enseñado que la homosexualidad es un pecado antinatural. Esto no es cierto. Yo vivo de acuerdo con mi naturaleza y no dejo de pertenecer a Dios. No me gusta mucho expresar la siguiente comparación, pero también en el reino animal desde los helmintos hasta las hienas y los gorilas existe la homosexualidad. El concepto de "antinatural" relacionado al comportamiento animal me parece absurdo. Además no es suficiente ver la sexualidad humana solamente en relación a la procreación. También existe para expresar sentimientos que no pueden expresarse solamente en palabras, y sirve al propio placer y a la complacencia del otro.
No tiene sentido si hoy en día alguien aplica el argumento medieval de la función procreativa contra la homosexualidad, puesto que mientras tanto la procreación del ser humano ha llegado a ser más bien un factor secundario del placer, y no al revés. Nadie prohibirá seriamente a mujeres y varones heterosexuales estériles el derecho a la sexualidad.
¡Queridos padres! Soy homosexual. Acéptenlo, acéptenme como soy. Déjenme mi sexualidad, mis sentimientos, mi amor. Y vean también todo lo demás en mí, puesto que soy una persona con muchas facetas.
No me entiendan mal: no quiero presionarlos a aceptar algo que todavía no pueden aceptar. Solamente les ruego no cerrar sus ojos y escucharme. Tenemos tiempo para aproximarnos el uno al otro. Deseo que aprendamos a comprendernos mejor y no lastimarnos innecesariamente.
Hay tanto para descubrir mutuamente, para aprender el uno del otro, para experimentar juntos y luego compartir. Soy feliz pensando en una vida cerca de ustedes.

Vuestro hijo.

Queridos PADRES

Queridos padres de hijos gay, se que no es sencillo, pero ustedes quieren lo mejor para ellos, y desde esta página les podemos decir que traten de acompañarlos en la ardua tarea de encontrarse a si mismo, ustedes no tienen la culpa de nada ni ellos tampoco.
No nos vamos a poner a debatir cosas que son de especialistas,pero piensen que sin un hijo heterosexual necesita a sus padres uno gay requiere el doble de amor y de apoyo.
La sociedad suele ser cruel pero no le presten atención, lo triste es que su hijo se esconda detras de una mujer que nunca va a amar, o ..........mejor lo dejamos así , todos sabemos lamentablemente las dobles vidas de nuestra ciudad,
pero son dignas de lástima.
Espero sea de utilidad estas palabras.

La redacción de SPG

pagina

pagina: "En la mira de la Prevención del SIDA!!!

PREVENCIÓN DEL SIDA.

CÓMO SE CONTAGIA

COMO PREVENIRLO
Mariano Silvente Alcaina, estudiante de 2º curso de Diplomatura Universitaria de Enfermería en la Universidad de Alicante

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Esta página está dirigida a aquellas personas que tienen dudas sobre la enfermedad del SIDA (Síndrome de la Inmunodeficiencia Adquirida), producida por el VIH (Virus de la Inmunodeficiencia Humana)
Además, de una guía básica de las formas de transmisión de este virus, podrá utilizarse esta página a modo de catálogo de múltiples páginas en las que se habla de este tema. Esta página ha sido impulsada por la asignatura "Nuevos Recursos Tecnológicos Para La Información y la Comunicación en Emfermeroa" de la Escuela Universitaria de Enfermeria.

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ÍNDICE GENERAL

GUÍA BÁSICA DE LAS FORMAS DE TRANSMISIÓN DEL VIH
PÁGINAS CON MAS CONTENIDO SOBRE EL SIDA Y EL VIH

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GUÍA BÁSICA DE LAS FORMAS DE TRANSMISIÓN DEL SIDA

INDICE DE LA GUIA SOBRE LA TRANSMISIÓN DEL SIDA

¿Cómo se transmite el SIDA?

Existen tres modos de transmisión del virus que provoca el SIDA. Estas tres formas son:

TRANSMISIÓN SEXUAL
TRANSMISIÓN A TRAVÉS DE SANGRE
TRANSMISIÓN DE LA MUJER EMBARAZADA A SU NIÑO

VOLVER AL INDICE DE LA PAGINA

Para que la transmisión de la enfermedad sea efectiva hace falta cierta cantidad de virus. Por eso el contacto con algunos fluidos que contiene el virus no producen contagio.

TRANSMISIÓN SEXUAL

El semen y el líquido vaginal son unos fluidos con un gran volumen de VIH. Durante las prácticas sexuales se producen una serie de heridas diminutas por las que fácilmente se puede transmitir el VIH. Por eso, practicar el sexo son protección es una práctica muy peligrosa. El VIH se transmite tanto en el sexo vaginal, como en el anal y el oral. Este último es peligroso si se ha producido alguna herida en la boca. Se transmite entre personas de diferente o mismo sexo. La menstruación aumenta el riesgo de transmisión debido a la sangre que se libera.

¿Cómo prevenir?

Usar el preservativo en TODAS las relaciones sexuales, ya sean de tipo vaginal, anal u oral.

[Volver al índice de la guía]

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TRANSMISIÓN A TRAVÉS DE LA SANGRE

La transmisión del VIH a través de la sangre se lleva a cabo cuando sangre infectada entra el torrente circulatorio de una persona sana. Esto puede ocurrir de múltiples formas:

Mediante material de inyección: Compartir agujas, jeringas y demás utensilios en la preparación de la inyección de drogas entre dos o mas personas.
Mediante transfusión sanguínea: Ahora este riesgo es mínimo debido a los controles de calidad de la sangre. El riesgo es de 1 entre 500.000.
Trasplante de órganos: Si no se realizan las pruebas al órgano donado puede darse transmisión, aunque hoy en día esta prueba siempre se realiza previo trasplante.
Accidentes sanitarios: El personal sanitario puede verse infectado debido a accidentes sanitarios, como pinchazos con una aguja previamente utilizada y contaminada.
Otros: Los utensilios que se usan para hacer tatuaje, piercing, acupuntura, depilación eléctrica deben ser estériles. De lo contrario se puede producir infección si estos están contaminados con el virus.

¿Cómo prevenir?

Utilizar simpre material propio y estéril cuando se vaya a producir alguna lesión en la piel, por pequeña que sea. No compartir material utilizado para el uso de drogas inyectables. Asegurarse de la utilizaciön de material estéril en la inserción de piercings, utilización de la acupuntura, tatuajes, etc. Tener cuidado con tocar sangre que podestar contaminada.

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TRANSMISIÓN DE LA MADRE EMBARAZADA A SU NIÑO

La mujer embarazada puede transmitir el VIH a su niño de tres maneras:

A través de la placenta, lo que se llama transmisión vertical.
Durante el parto, al entrar en contacto con sangre y fluidos vaginales de la madre.
Mediante la lactancia materna

No todos los niños de madres con SIDA se contagian de la enfermedad. Cuanto mayor sea la carga viral mayor será la probabilidad de contaminación, aunque hoy día solo el 3% de los niños se contagian. Si se encuentran anticuerpos del SIDA en el niño hay que esperar 18 meses para saber si es un verdadero caso de SIDA pues los anticuerpos pueden haber pasado desde la madre y no ser propios.

¿Cómo prevenir?

Se aconseja la cesare para evitar el paso por el canal del parto y el contacto con los fluidos vaginales y la gran cantidad de sangre de la madre. No dar lactancia materna al niño. Según la ley se puede interrumpir el embarazo antes de la 22 semana si se desea. Tratarse con un tratamiento específico para disminuir el riesgo de transmisión madre-hijo.

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El verano en san Pedro viene muy caliente

¿COMO SALIR DEL CLOSET?

¿COMO SALIR DEL CLOSET?

¿Cuál es el problema en salir del closet?

Somos una mezcla de nuestro intelecto, emociones, apariencia, raza, creencias, intereses profesionales y nuestras relaciones con otras personas, del tipo sexual y no sexual. El desarrollar nuestra identidad sexual es un proceso de reconocer los diferentes aspectos de nuestras vidas y el decidir la importancia relativa que tiene cada uno de estos.

La manera en que nos vemos como individuos y como parte de un grupo es importante para mantener un buena autoestima. Para los gay y lesbianas, tener un autoimagen como individuo gay puede ser una parte muy importante para saber quienes somos. Ya que puede determinar la clase de personas con la que deseemos mezclarnos e incluso influenciar la manera en que nos presentamos hacia las demás personas. También influencia la perspectiva de los demás hacia nosotros y en el trato que recibimos.


¿Cómo, Cuándo y Por qué?

El proceso de salir del closet nunca termina realmente. No es simplemente decírselo a todas las personas que conoces y listo. Eres un homosexual feliz, algunas veces progresamos, otras veces retrocedemos.

Para cada persona es diferente, la experiencia de declararse abiertamente y aceptar que su sexualidad es diferente. El tiempo y la facilidad de salir del closet depende en su mayoría en las actitudes y opiniones de las personas que nos rodean, nuestra familia, amigos y la sociedad.

Hablar acerca de nuestros sentimientos con amigos y familia está muchas veces fuera de discusión, ya que sentimos miedo de las malas reacciones de éstos. Por ese motivo, a manera de buscar información acerca de nosotros y para dejarnos de sentir como la única persona gay en el planeta, intentamos encontrar a otros como nosotros.

La decisión de contarles a otras personas acerca de tu orientación sexual es tuya, y solo tú puedes tomarla. No debes sentirte presionado en contárselo a otros, especialmente si no estas preparado para eso. Tienes el derecho de tener privacidad en tu vida personal aunque no puedes detener a las personas cuestionen o asuman tu sexualidad. Tú debes escoger a quién, cómo y cuándo decirlo. Cómo salir del closet no es simplemente decir que eres gay a otras personas, muchas veces estas personas tendrán preguntas, comentarios que hacer y sentimientos y opiniones por expresar al igual que tú

Tú eres la única persona que debe decidir cuando salir del closet. Sin embargo, no es una buena idea hacerlo en medio de una discusión con amigos o familia.

• Tú eres la única persona que debe decidir cuando salir del closet. Sin embargo, no es una buena idea hacerlo en medio de una discusión con amigos o familia.
• Debes estar seguro de que sientes una confianza razonable y confortable acerca de tu sexualidad antes de expresarlo a otras personas.

¿Qué va a suceder cuando salga del closet?

Debes de estar preparado para responder las preguntas que tu familia o amigos harán acerca de tu sexualidad. Es bueno que muestres confianza y conocimiento del tema como una manera de mostrar que has estado pensado acerca de esto.


Puede ser que te pregunten:

• ¿Cómo sabes que eres gay si no has tenido sexo con otro hombre/mujer?
• ¿Has pensado en nosotros (familia y amistades) que te queremos?
• ¿Haz tenido sexo anal?
• ¿Tienes sida?
• ¿Tienes sexo y dónde?
• ¿Te sientes atraído a menores de edad?

Antes de salir del closet:

• Es una buena idea escribir las cosas que deseas expresar a tu familia y amigos.
• Si no te sientes seguro/a de responder preguntas, ten a la mano el teléfono de una persona que te pueda ayudar.
• Debes de estar preparado para una reacción negativa. Inicialmente las reacciones pueden ser violentas: física y verbalmente. Muchas veces los padres y amigos pueden llorar. Los padres también tienden a culparse por tu homosexualidad. Algunas personas necesitarán bastante tiempo para asimilar que eres gay.
• En una forma más práctica, seria bueno que tengas un lugar dónde quedarte, dinero para gastar y el número de algún amigo para hablar después que le digas a tus padres. A veces hasta los padres más comprensibles pueden sobre reaccionar.
• Es importante que sepas que hay mucha gente que estará dispuesta a entenderte y aceptarte tal como eres.
  

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Estamos a tus órdenes

Querido amigo de la ciudad cualquier duda que tengas sobre la temática gay no dudes en consultarnos.
Sabemos que son muchas las cosas que nos pasan cuando hacemos frente a esta identidad sexual.
Este es un espacio para hacernos compañía y solucionar juntos las dificultades .